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「生心相连」的性关系,要从「心」来解—童嵩珍手札

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        嵩馥中心官方微信:SUNGFUL900,SUNGFUL800欢迎咨询。
        这个男人什么都好就是性 爱不行?她平常娇嗔婉约怎么上了床就毫无反应?或许在检讨爱人前,大家可以先试着问几个「深入」的问题,借由沟通找到点燃爱人欲望的那条引信,迎接一场场欲罢不能的性 爱。

        很多时候硬不起来、叫不出来都是心理的问题,来看看医师怎么解,让你性福又幸福。
        个案常常问我:「为什么我有性功能上的问题?」我的回答总是「生」、「心」相连就是「性」。性问题,就是先排除性的生理状况,再处理性心理部分;但「心理」问题往往不只是一个人的,更是两个人的。
        网友吴先生就是一个绝佳的例子,透过来信不断地提及他与情人的性没问题,但与老婆却不协调,有硬不起来的事儿,是什么原因?「沟通」而已。
        「沟通」表面听起来似乎很简单,但要怎么说却是大学问。今天,我们既然要来说说沟通不良会造成什么憾事,那就一定要说有什么方法可以免除沟通上的障碍?以下就是一些实用的性沟通方法,你可以将之带入与伴侣的生活中,也可以带入性的技巧中,一扫去年不愉快的坏性情。
        从今天心情如何?到今天性情如何?也许刚开始会别扭,但别害怕,可以先从日常生活简单改变开始,安排固定的时间进行聊天,如上下班同行的车上,不要一直看手机,简单的问「今天还好吗?」就是一个很好的开始,以下这几个方法非常简单实用,可以快速增进了解和重建的连结。

        一、说出你的感觉
        当我们不知如何表达自己感觉时,可以「试用」每个词汇,同时观察自己身体的感觉。
        很多来咨询的个案往往无法用语言表达情绪,这点让我很惊讶。由于他们常常不了解自己的内在或爱爱当下的状况,自然也就不知道如何与对方进行分享。不要认为情绪都是负面的或不重要的,或因为不知如何表达而放弃沟通,反而更应该抓住机会让对方知道,请求伴侣协助你厘清这种「无法言喻」的情绪。
        心理学家 Eugene Gendlin 采取的专注法(fosusing),他建议当我们不知如何表达自己感觉时,可以「试用」每个词汇,同时观察自己身体的感觉。如果身体觉得很放松,表示你「用对了」你要的形容词了。
        例如有一个女性个案,因为X交疼痛不愿进行性生活,最近一年老公已经搬到客房去,甚至提出离婚的要求。当她一进诊间就开始哭,唯一能做的就是哭。我请她闭上眼睛将感觉导入,她说她彷佛在爬山,走累了也不能歇息。
        在性生活里老公的欲望强,如果不从就开骂,彷佛永远追不上老公要的(性)需求。脑中浮出的意向和言语恰恰表达了她的真实感受,不是悲伤,而是被要求、被勉强,最后她才明白,她要做的是厘清这到底是不是她要的生活,而非一再地被勉强过这样难过的生活。
        二、提出开放性的问题
        「今天状况不好,要不要说说是怎么了?」来取代封闭式的问句。
        避免提出「是」与「否」的回答问题,以免造成话还没说完就结束了的窘境,尤其是在性沟通上。很多人喜欢在事情尚未弄清楚之前先定罪,导致对方因为你的定罪而不愿意继续谈下去,继而失去沟通的机会。
        如老公在床上表现不佳,老婆在结束后直接问:「今天爱爱状况不好,是不是昨天(出去玩)发泄完了?」老公一听就不愿再多说,反正你已经是这么想的,多说也无用。事实上,可以用:「今天状况不好,要不要说说是怎么了?」来取代封闭式的问句。

        三、说出能深化连结的话
        在重述的过程中让对方感觉你也和他一样在意
        当伴侣回答后,可以用自己的话重述一次,不一定要百分百正确,但也不必添加个人的想法。如果可以在重述的过程中让对方感觉你也和他一样在意,就能鼓励他说出更多。
        李先生是一位早发性S精的个案,因为担心S精太快使老婆没办法满足进而逃避性生活,老婆因为不想伤老公的自尊也渐渐避而不谈,结果就是两人的感情及感觉愈来愈远。来中心后,一开始我们检查他的生理状况实在没他想象中的那么差,但他坚持只要一进入与老婆亲近的场域他就会发生(早泄)。
        这是很典型的情境性早发性S精与操作焦虑,是与特定的人相关。课程进入一段时间,我们教导他可以真诚地说出自己的感觉,坦诚与老婆沟通,但李先生还是坚持要送给老婆一个没有早泄的老公。几次训练下来,状况不但没更改善反而更加严重,最后只好接受我们的提议,邀请老婆加入。
        一开始在治疗师的引导之下先从一般生活开始进行,学习说出自己真正的感觉。李先生这才娓娓到来,前不久大哥与大嫂吵得不可开交,大嫂说离婚原因是大哥的性功能出现状况又不就医,而李先生担心他会是下一个,他希望可以偷偷治好而拉近彼此的亲密,他不想过像他大哥一样孤单的生活。
        在治疗师的引导下让老婆练习说:「你感觉性的责任都在你身上,这点我可以理解」(深化的联结),但不论你的性能力如何,都不用担心我会因此而离开你;而且做男人的确比较辛苦(深化的联结),要负的责任比较多,但我希望你可以不要逃避,我们一起成长。最后经过我们协助,他们终于能坦白自己的情绪及想法,坦诚地向自己可以信任又理解的人倾诉自已的猜疑,对性上的沟通帮助很大,最终化解操作焦虑,性问题也自然慢慢痊愈。

        四、表达同情和同理心
        让伴侣了解,你懂他的感觉,并接受他的情绪是合理的,因为所有的情绪感觉都是合理的。
        当伴侣不开心时,不论事情对错,先学习站在他那边。如果你感觉是对方瞎猜的或反应过度,已经出现了「不应有」的情绪了,要先克制想要建议或恼怒的情绪反应。根据多年的临床经验,我们发现理性的建议并非是一个好方法。试图抛开对立或教导的角色,让你的伴侣知道你站在他那边,你了解他的感觉,并接受他的情绪是合理的,因为所有的情绪感觉都是合理的。
        郭太太怀疑老公外遇,但不管郭先生怎么解释都无法平息太太想要追查的行动,这让他们的感情陷入泥沼,甚至已经出现因为「不信任」而想离婚的冲动。经过了解,郭先生的性能力在一个月内出现重大的挫折,不想爱爱,也勃不起来;郭太太以为先生是外面用光了,回家才没子弹。
        经协调才知道,因为近日两人为了小孩教养问题闹得不愉快,太太常常咄咄逼人,先生感觉不可理喻,因此对爱爱可以说一点兴趣都没有。经过了解后,我们将心比心,换位思考,相信对方也不会有想爱爱的冲动才是。
倾听,就是沟通中最好的贡献了。
        作为夫妻或伴侣角色,我们常常只想到一个单一的面向,如何自己不吃亏,要尽速解决问题,但请不要,除非我们已经完成以上四个步骤。心理学家吉诺特说:「了解先于建议」。如果可以,除非对方问你,否则完全不要提供建议,只需倾听,就是沟通中最好的贡献了。
        性沟通一向在生活沟通的最深处。如果连日常生活我们都无法直接进行坦诚的双向理解,性沟通就会更加困难。学习这四个方法,除了可以丰富彼此的关系与亲密,更可以在彼此有状况时容易理解对方,也就可以避免更多的争执与猜疑发生。


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